Чисто армянские анекдоты - стр. 10
Армянин отвечает:
– Это наш офис!
* * *
Армянин получает посылку от сына, который служит в армии.
В посылке граната РГ-5 и записка к ней.
«Дорогие родители! Если хотите, чтобы я приехал в отпуск на 10 дней, дерните за кольцо. Целую, Армен».
* * *
Армянин приезжает в Москву на поезде. На перроне видит носильщика и кричит ему:
– Таскалчик! Таскалчииик…
– Я не таскальчик, я носильщик.
– Ну тогда насилуй мой чемодан!
* * *
Армянская армия.
Прапор (командир роты) выходит на середину и говорит: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор снова: «Рядовой Обезян!»
Молчание.
Прапор: «Ну в уставе же напысано: рядовой Обезян».
Через день подходит к нему рядовой: «Таварищ камандыр, а ви тоже обезян!»
Прапор: «Как ето?»
Рядовой: «Ну вот же в уставе напысано: командыр роты обезян…»
Прапор: «Нэт, здесь напысано: командыр… (показывает на строй и произносит) …роты обезян!»
* * *
Сидят два армянина:
– Арсен?
– Шо, Армен?
– Ты мене уважяешь?
– Канэшно!?
– Я тибэ тоже. Так виходыт, мы с табой уу-ажяемые люди!
* * *
В Армении на пачках сигарет написано: «Папа узнает – убьет!»
* * *
У армян такие глаза, что в них можно утонуть… А на носу повеситься!
* * *
Говорят, армяне разбросаны по всему миру. Неправда! Это мир разбросан вокруг армян!
* * *
Спрашивают у армянина:
– Что бы ты сделал, если бы тебе подарили машину времени?
– Я бы ее затонировал!
* * *
По улице Еревана идут два молодых человека:
– Вай, слушай, видэл, девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
– Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел, нэдэлю смэялся!
* * *
– Чем отличается белорус от армянина?
– Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
* * *
Армянин поймал такси и говорит:
– Мне на базар, а потом на вокзал. Водитель:
– БАЗАРА нет!!! Армянин:
– Тогда на вокзал!
* * *
Армянин – армянину:
– Я слышал, у тебя сын родился. Как назвали?
– В честь Гагарина!
– Юрик, что ли?
– Не-е-е, какой Юрик? Гагарик!
* * *
Возвращается армянин из командировки, а жена с любовником в постели. Жена кричит:
– Ованес!!! Вайме!! Это ты?! (Указывая на любовника.) Слушай, а это тогда кто та-ко-о-ой?!
* * *
Приехали в 5-звездочный отель три новых армянина. Один заказывает три бассейна:
– Нам, пожалуйста, адин бассейн с горячей вадой, втарой – с халоднай, а третий – без вады!
Служащий:
– Зачем же вам бассейн без воды?
– Да патаму што адин мой друг не умеет плавать!
* * *
Армянское радио спросили:
– Почему армянам всегда везет?
– Потому что фортуна боится повернуться к ним задом.
* * *
Армянская семья. Жена кричит в окно:
– Луи, Луи, сыночек, поднимись домой, тебе пора кушать!
Вдруг муж разъяренно кричит на жену:
– Слушай, Айкануш, кто такой Луи?