Бывали мы на этом вашем Марсе - стр. 8

Я как раз пропела:

и в завершение куплета сделала стойку на руках, когда бронированная дверь палаты оплавилась по краям и выпала в коридор. В палату резво проникли несколько гуманоидов в чёрных комбинезонах. Самый крупный из них схватил меня поперёк туловища, но… у него не было дяди – чемпиона города и области по малоизвестным видам восточных единоборств. Я провела знаменитый дядин захват ноги через ухо, и неизвестный террорист скукожился в углу, жалобно повизгивая и подвывая. Впрочем, эта маленькая победа роли не сыграла. Неизвестных в чёрных комбинезонах было заметно больше, поэтому вскоре я, скрученная по рукам и ногам, сидела в очередном транспортном средстве, быстро уносящемся к горам. Ругаться, правда, я могла, но что это за удовольствие, когда окружающие не понимают и четверти обращённых к ним эпитетов! Из-за этого мне быстро наскучила ругань, и я решила изображать гордую пленную партизанку.

Когда, наконец, мы прибыли к месту назначения, я вышла из катера с таким видом, будто меня окружали не люди, а как минимум дождевые червяки, а то и какие-нибудь простейшие вроде инфузорий-туфелек. Меня довольно вежливо проводили в подземный бункер, скрытый под красивой оранжевой скалой. В одном из помещений меня усадили в мягкое глубокое кресло и оставили одну.

Впрочем, мне только показалось, что одну. В комнате находился ещё один человек. Разглядеть его никак не удавалось, поскольку в помещении было довольно темно. Неизвестный несколько минут бродил кругами около меня, затем уселся за мощный письменный стол, направил свет настольной лампы мне в глаза и спросил:

– Это вы – Людмила Перебейнос, выдающая себя за пришелицу из прошлого?

– Я, – подтвердила я. – А что?

– А если мы сейчас сделаем вам инъекцию сыворотки правды? – продолжал, оставив мой вопрос без внимания, неизвестный. – Вы по-прежнему будете настаивать на этой версии?

– Кололи мне уже вашу сыворотку, – вздохнула я. – У меня на неё одна реакция – аллергия, моментально появляется красная сыпь по всему телу. Ещё и чешется, зараза!

– А гипноз?

– Под гипнозом я ругаюсь нехорошими словами и порываюсь принять развратную позу.

– А как насчёт детектора лжи? – несколько смутившись, спросил он.

– Пробовали, – ответила я. – Для проверки я сказала, что умею летать в безвоздушном пространстве и делать из печенья взрывчатку. Оказалось – чистая правда.

– Иными словами, все ваши утверждения недоказуемы?

– А вы попробуйте их опровергнуть! – ухмыльнулась я. – Все тесты показали, что я абсолютно нормальна и здорова. Я не числюсь ни в каких базах данных, меня никто никогда не видел. Откуда же я такая взялась?