Бутылка с секретиком - стр. 2

Конечно, я забыл об этой бутылке с записками, и не вспоминал, пока меня летом, двадцать лет спустя, не накрыла депрессия. Можно было бы сказать, что она накрыла меня на пустом месте, потому что видимых причин у меня для нее не было. Но в самой этой формулировке – на пустом месте – было бы дьявольская игра слов, потому что я нещадно ощущал пустоту жизни, как будто этой жизни совсем не было, а всё, что было – было как будто не со мной.

***

Я был вполне симпатичный, как говорят – в расцвете сил. У меня не было проблем познакомиться с женщиной, они мне звонили сами. Но что-то незаметное подкралась и поработило мой душевный покой, как будто я сам стал закапывать себя все сильнее. Мне всё больше тянуло смотреть в мрачный лес своего прошлого, я не мог отделаться от мысли, что неправильно жил. И этого просыпался в холодном поту. С друзьями мы часто выбирались погонять на мотоциклах, они мне звонили, но общаться не хотелось вообще. На очередной вылазке на природу я вспомнил Тару, но только потому, что мы с ребятами сидели под деревом, а с нами была жена одного из наших товарищей. Она вдруг сказала: «А мы закапывали в песок «секретики», а потом открывали, вот была радость!». И тут я вспомнил про бутылку с секретиком.

Она сказала это так легко, там непосредственно, что я не мог не вспомнить то последнее лето на даче у бабушки. С тех пор я почему-то стал думать об этом. Смешно, мне хотелось больше понять, что написала Тара, хотя я не помнил, что написал сам, и написал ли вообще. Ночью, когда я закрывал глаза, и сон постепенно овладевал моим рассудком, мне виделась во сне эта бутылка, которую я кидаю в рыхлую, черную почву под деревом. Хотя я отчетливо понимал, что наверняка никогда не найду этого дерева. И глупость все это. Но работать уже не было сил. Я собрался с последними силами и взял отпуск, ушел раньше в отпуск, чем собирался. На два месяца раньше, просто стало невмоготу.

Наверное, кто-то другой на моем месте непременно поперся бы просёлочной дорогой судьбы в поисках умелого психиатра, но я залез в соцсети и стал искать Тару. А как ее найдешь? Какая она теперь? Я не помнил даже ее фамилию. Единственное, что я помнил, так это то, что ей 35, потому что она моложе меня на три месяца. Дефицит информации компенсировался лишь решимостью найти ее, почему-то это стало так важно. В глазах то и дело вставала картинка того цветущего тревожного лета, как будто невидимый дирижёр судьбы взмахнул палочкой, чтобы всё, что меня окружало, взяло тревожную ноту и застыло на ней.

***

Я просматривал десятки аккаунтов с примерно похожей датой рождения, но так найти ее было практически невозможно. Мало ли женщин, родившихся первого марта 35 лет назад с именем Тара. И как я узнаю ее, если мы двадцать лет не виделись. Я был вообще не уверен, что это ее полное имя, ведь вполне возможно, что ее звали Тамара или Тамила, а Тара – это всего лишь сокращенное имя. Я вздыхал. Бабушка была матерью отчима, с которым моя мать рассталась почти 20 лет назад.  Мне казалось, что нужно найти отчима, если он ещё жив, а потом узнать у него у него с кем дружила его мать по даче. Но это тоже не выдерживало никакой критики, потому что я не видел его ни разу после развода с матерью. Ситуация была патовая, но она не отпускала меня.