Буря в стакане беды - стр. 17
– С каким таким котом? – округлила глаза Элла.
– Похоже, он кису на помойке нашел, – предположил Ната.
– Сам ты с помойки! – обиделся дядька, продолжая быстро щелкать фотоаппаратом.
И тут его большой живот зашевелился, из у-образного выреза пуловера показалась круглая голова кота!
– Ужас! – ахнула Элла. – Немедленно убирайтесь вон! У него блохи!
– Скорее уж они у вас, чем у Тимофея Ильича, – парировал фотограф. – Сначала заплатите.
– За что? – возмутилась владелица магазина.
– За съемку. Я сделал, что надо.
– Немедленно уничтожьте кадры! – замахала руками Элла Семеновна. – Я вам не разрешала работать! У меня свой план!
– Здрасте, – засмеялся мужчина. – Значит, позвали, а когда дело дошло до денег, сразу «свой план». Я известный фотограф! У меня столько наград на международных выставках – у вас зубов столько нет! У детского магазина стою, потому что им моя мама владеет. Она попросила покупателей привлечь. Вот и стараюсь. Не нищий я, но раз позвали, то вмиг заказ выполнил. Сейчас много прекрасных художественных снимков получилось. Вот еще только что не сделали! Тимофей Ильич! Вперед! Вариант двенадцать!
В ту же секунду кот прыгнул ко мне на грудь. Я, не ожидая подобного поворота событий, ойкнула. А Тимофей Ильич сначала замер, не забыв повернуться мордой к фотографу, потом лег мне на шею воротником, следом уместился на макушке.
– Снято! – объявил мужчина.
И в тот же миг кот оказался у него на плече, потом нырнул под пуловер.
– Отличные кадры получились! Живенькие! Настоящие! Не прилизанные, как в глянце! – похвалил сам себя Григорий.
– Убирайтесь! – прошипела дама. – Вон!
– Тогда съемку не отдам! – объявил дядька с котом. – Не заплатили? Фиг вам, а не моя гениальная работа.
Элла махнула рукой.
– Ната! Реши вопрос!
Парень схватил мужика. Тот лягнул юношу, но секретарь оказался сильнее. Он поволок фотографа к двери.
– Жадная …! – орал Григорий. – И тупая! Не поняла…! Мои фотки! Что хочу, то с ними и сделаю!
Помощник выволок скандалиста за дверь и захлопнул ее.
– Боже, – выдохнула Элла. – Плачу огромный оклад! Сорок тысяч в месяц! Рабочий день начинается в одиннадцать, можно выспаться! Есть десятиминутный перерыв на обед! В двадцать три сорок пять секретарь уже свободен! Не требую носить форму, просто ходи в своей одежде от «Шанель», «Гуччи», «Миу-Миу», «Дольче Габбана» и не позорь меня! И что? Постоянно приплывают идиоты! Привести на съемки к писательнице дурака с блохастым котом! Ну кому такое в голову взбрести может? Только моему помощнику!
У меня зазвенел телефон. Номер оказался незнакомым.