Бунтарка для олигарха - стр. 2
Поэтому дома, перед тем как забраться в тёплую ванну, я сначала быстро мою грязные, как у крестьянки из Средневековья, ноги, а потом так же быстро отфоткиваю в комнате все двадцать страниц документов, и пару фоток оиз середины этой стопки отсылаю Светке. В качестве подтверждения, что работа сделана. А чуть измятые документы, не разглаживая, нервно сую в нижний ящик письменного стола. Они мне будто руки жгут. Вообще не поняла, что это. Какой-то договор о передаче прав или типа того. Зато теперь я помимо имени и отчества знаю и фамилию Артёма. Не знаю, нафига мне это, но факт остаётся фактом: он - Сосновский Артём Валерьевич. Генеральный директор и соучредитель какой-то непонятной херни.
Как только Светка получает в Телеграме фотки, она тут же их удаляет из чата, а затем сразу пишет: "Отлично. Еду к тебе. Скоро наберу. Жди".
Пишу "Окей" в ответ и, скинув тёплый махровый халат, в который забралась сразу, как пришла и разделась, иду отмокать и греться в тёплой водичке.
Нервяк страшный. Даже ароматная ванна, в которую я зафигачила пены, наверное с полстакана, меня от мандража не спасает. Но хоть согреваюсь. Пока добиралась до дома, замёрзла я ужас как. Вплоть до покалывания в пальцах ног. Несмотря на то, что на улице, в общем-то не холодно. Но это если в обуви, в сухой одежде и не с влажными волосами.
Но очень скоро я понимаю, что волнение моё вызвано не только предстоящей встречей со Светкой. Потому что мне в голову то и дело лезет обнажённый Артём, его ласки, секс с ним и... моё... откровенное бесстыдство. В какой-то момент у меня будто крышу сорвало: я же ему реально отдавалась там, в душевой кабинке... Какое там "противиться"! С таким кайфом трахалась, будто была оголодавшей веганкой, получившей наконец доступ к любимому торту со сливками. Пипец. Вот уж не думала, что так получится, когда туда ехала.
Драпала потом я, правда, тоже с чувством. Только пятки сверкали. Причём, наверняка, в прямом смысле. Фигли, неслась босая, да по влажной траве.
Да уж. Приключение оказалось несколько более разносторонним, нежели просто проникнуть в дом, отфоткать документы и свалить.
Интересно, что он сделал с моим бельём? Надеюсь, он его не нюхал?
При мысли об этом, лёжа в воде, прыскаю со смеху. Кстати, чистые трусики-то. Вариант верхней одежды я выбрала походный такой, чтобы удобнее было по дереву карабкаться, а бельишко, между прочим, было лучшим. Даже жалко его, особенно трусики.
Но смех у меня какой-то нервный. Колбасит всё-таки так, что хоть из ванны вылезай и в аптеку за валерьянкой иди.