Будни фельдъегеря 2. В активном поиске - стр. 47
- В столице за такие валеночки запросили бы тысяч двадцать, - задумчиво сказала Аня, покрутив в руке светло-серую пару с яркими васильками по голенищу и сложной отделкой. – А тут за пятихатку валяются никому не нужные. Зато хлам китайский раскупается на ура. Даже обидно как-то.
- Ну так купи, - предложил Игорь. – Поддержи отечественного производителя.
- Да мне вроде как не надо, - Аня с сожалением положила "хэндмэйд"-валеночки на место. – Просто сколько тут всего уникального… А с другой стороны – ненужного. Ну, то есть в Москве оно уникальное, а у нас тут – старушечий хлам.
- Все дело в рекламе, - согласился Олег. – Наши валенки бы в Канаду продавать, Гренландию или на Аляску. Но нам же стыдно за родное творчество. У других и морды чище, и уксус слаще, как говорил наш прапорщик.
- Только не говори мне, что ты тоже патриот, - усмехнулась Аня.
- А как же, - вполне серьезно ответил Олег, разглядывая узорчатый коврик в два пальца толщиной. – Горький. Мама так раньше про всех отчаянных защитников отечества – в смысле, отечественного производства – говорила: «горькие патриоты». Все мы в России патриоты. Пока реклама по голове не треснет. Все в детстве квас пьем, а как вырастаем, так «колой» закупаться начинаем: с ней, мол, праздник к нам приходит. И танками мы своими гордимся, а по дорогам предпочитаем ездить на иномарках. Потому что «Лада» или «УАЗик» - это ж не престижно. А чем престижнее человек – чиновник он или патриарх – тем меньше в нем должно быть русского. Так у нас считается.
- А я вот хочу себе «УАЗик», - с вызовом сказал Игорь. - Не «Патриот», а старого типа, чтоб как в армии. На охоту бы на нем ездил или на рыбалку. И в столицу бы погнал, не постыдился.
- Значит, не быть тебе чиновником, - в шутку сказал Олег. – Чиновники – они должны на кабриолетах с проститутками кататься. А у тебя масштаб не тот.
- А я буду на УАЗике с проститутками кататься, - с вызовом ответил Игорь. – В валенках интервью давать и квасом зарубежных дипломатов угощать.
- Флаг тебе в руки, - хмыкнул Олег. – Красный, с серпом и молотом. У меня, кстати, есть парочка – от деда достались. Могу одолжить. Я их на День победы с балкона свешиваю. Присобачим тебе на УАЗик. Только проституток не забудь в сарафаны приодеть и кокошники.
- Кокошники – это у замужних, - со знанием дела поправил мужчину высокообразованный русский эльф. – Мои девчонки будут в платочках: так и милее, и аутентичнее.
- И в лаптях, - добавил Олег. – А тебе бы еще косоворотка не помешала.
- Борода, - поправил Игорь. – Боярам борода полагается. Длинная, густая. Чтоб точно все шарахались. А то президент у нас уж слишком аккуратный. Оттенить надо, чтобы жуть брала. Только представьте: толкает он свои речи, а за спиной – двенадцать бояр бородатых. Суровых, жутких. Чтоб сразу понятно было: смотрите, наш президент с вами по-хорошему. А не хотите по-хорошему, так мы и по-плохому можем.