Беспризорница для бандита - стр. 19
Может, это душ так мозги прочищает? Или я, наоборот, слепну, отказываюсь воспринимать очевидное – я здесь заложница, рабыня…
В любом случае, освежившись и смыв с себя вчерашний страх, стало гораздо легче, груз с души немного спал, и я наконец взглянула на этот дом не как на объект грабежа: черное, мрачное и неизвестное логово какого-то мужика – а на обычный дом. Дом человека, которого я совсем не знаю. И было бы неплохо это исправить.
Я стала открывать каждый ящичек в шкафах в гостиной, открыла комод под телевизором и даже в тумбочку в прихожей проверила – ничего. Как можно так жить, чтобы никому по твоим личным вещам не удалось понять, что ты за человек? Хоть бы какой кроссворд в газете был разгадан, из чего можно было бы прийти к выводу, что кто-то умный брал его в руки
– Или не очень умный, если разгадано мало и с ошибками, – прыснула я смехом, выставив руки в боки. И наткнулась взглядом на книжную полку. Подошла к ней и, хмыкая что-то неразборчивое себе под нос, стала перебирать пальцами разноцветные книжульки в твердых обложках. Анна Джейн «По осколкам твоего сердца», Эмма Скотт «Сейчас и навечно», Джоджо Мойес «Последнее письмо от твоего любимого» и другие подобные любовные романы. От одних названий в животе мутит.
– Как ты такое могла читать? – подумала я вслух, однозначно решив, что это всё – книги этой загадочной бывшей женщины главного героя моей печальной оперы про заточение. – Что же вы все такие скрытные-то, а? Нельзя ж так! Мне же интересно…
Я вдруг вспомнила про блокнот, который мужчина выдернул у меня из рук вчера вечером. В нем точно есть что-то личное, прям личное-личное, иначе он бы так о нем не беспокоился. Больше чем обо мне. Уже направилась к его комнате, в которой уже была, видела там все, но остановилась, не в силах коснуться ручки.
– Так неправильно. Я не воровка! И если я хочу доказать ему это, чтобы выбраться отсюда, то нельзя шариться по его вещам и уж тем более заходить в его комнату без разрешения, – отчитала саму себя, да так что аж на носочки встала и сжала кулаки.
Я не знаю, какое это ощущение, когда тебя ругают те, на кого тебе не плевать, как, например, на воспитателя. Как ругали бы меня родители… Если б я их помнила и знала. Но мне не так повезло в этой жизни. Многие, кого я знаю, так жалуются, что родители были злыми, обижали их, чего-то не позволяя, ставя всякие ограничения и выводя рамки, в которых им, детям, следует существовать до тех пор, пока они не вырастут и не будут уже сами отвечать за свою жизнь. А мне бы хоть разок ощутить тепло маминого прикосновения; громкий и пугающий бас папиного голоса, когда я где-то нашкодничаю… Плевать как, только бы они были. Нет, я давно привыкла справляться одна, но иногда мне снятся сны, будто родители держат меня за руку, ведут куда-то, и вроде бы все хорошо, но потом они отпускают меня и уходят куда-то вдаль. А мне остаются одни лишь образы. И непонятно откуда взявшаяся боль, такая тупая, ноющая боль утраты и одиночества.