Беременная, муж и баночка анализов. Вредные советы - стр. 18
Секс во время беременности может поставить в тупик любую пару. Может быть, у тебя еще остались желания, свойственные женщинам вдвое меньше тебя, а вот твоему мужу надо вручить «Оскар» за эрекцию в твоем присутствии. К тому же приступы тошноты, усталость и груди с уровнем чувствительности, как у гигантских тестикул, не очень располагают к эротическим упражнениям. Однако некоторые опасения по поводу секса во время беременности надо отправить в мусорную корзину. А именно:
ЭТО ВРЕДНО ДЛЯ РЕБЕНКА ИЛИ ОН ВСЕ ПОЙМЕТ
Исключено. Твой эмбрион со всех сторон защищен амниотическим мешком и понятия не имеет, чем вы там занимаетесь. Об этом знаете только ты, твой муж и господь бог, который за всем следит.
ИЗ-ЗА ОРГАЗМА МОГУТ НАЧАТЬСЯ СХВАТКИ
Очередная глупость. Когда вообще было такое, чтоб у тебя с ним был оргазм?
ФУ, МЫ ЖЕ ТЕПЕРЬ РОДИТЕЛИ
Возможно, вы оба привыкаете к своей новой роли. Попробуй подумать о том, что теперь можно заниматься сексом исключительно для удовольствия, свободного от планирования семьи и размножения. Но будь терпелива. В конце концов, он вынужден заниматься этим с мамашей.
А мама-то не того!
«Моя жена очень красивая во время беременности, но все-таки она, типа того, беременная. Фу. Пока я могу только предложить ей секс со спины».
Некоторые мужчины находят беременное тело эротичным. Другие находят его наглядным напоминанием о том, что влагалища не только для удовольствия, но из них берутся дети. В любом случае, важно, чтобы твоя жена считала себя желанной в своем деликатном состоянии. Если поможет, представь ее живот в виде третьей груди. Или занимайся с ней сексом в душе, отгородив ее занавеской. Вот видишь, ортодоксальные иудеи все-таки сумели придумать хоть что-то полезное!
Неожиданные осложнения
Постельный режим
В какой-то момент дородовых мучений может оказаться, что тебе прописали постельный режим. Фактически это разрешение толстеть. Пока твое тело лежит неподвижно, твои возможности сжигать калории ограничены лихорадочным нажиманием на кнопки пульта с севшими батарейками, в попытках освободиться от семьи Букиных! Потом, когда все это тебе осточертеет, у тебя останется двадцать четыре часа в сутки на то, чтобы следить, как твой зад становится все шире и шире. Вот способы убить время, пока ты с ребенком внутри лежишь пластом на матрасе.
✓ Отправь мужа за телепрограммой и, вооружившись фломастером, составь план телепросмотра на неделю. Если от махрового халата у тебя депрессия, запланируй какие-нибудь «встречи». Например, 5:00 «Доброе утро» – поздороваться со всеми; 9:00 «Пуаро Агаты Кристи» – всех убила бабка Марпл; 13:25 «Суд присяжных» – найти настоящего убийцу; 17:00 «Я подаю на развод» – потренироваться, что ли?; 18:50 «Давай поженимся» – они не перепутали порядок?