Бардак на чердаке - стр. 9
Но вообще, надо сказать, губы девушки – это такой предмет, который очень трудно поцеловать. Иногда бывает, целый день подкрадываешься к ним, выжидаешь удобный момент, сторожишь случай. Главное – не спугнуть их неосторожным движением. Необходимо усыпить их бдительность смирным и дружеским поведением. И вот в тот момент, когда они окончательно поверят, что вы не замышляете в отношении их ничего плохого и прогуливаетесь здесь совсем по другой причине, прыгайте к ним и, держа их обладательницу как можно крепче за уши, целуйте.
Но прошу вас особенно не увлекаться во время поцелуя. А то один мой приятель целовался в подъезде с любимой девушкой, увлекся и случайно оторвал ей уши.
Но я не знаю ничего восхитительней, чем поцелуй в тихий зимний вечер, когда крупные хлопья снега с завораживающим шорохом покрывают землю. Что может быть лучше горящих румянцем щечек, выглядывающих из воротника девичьей шубки. И хочется реветь от жалости к жителям экватора, лишенным такого незабываемого удовольствия.
Экзамен
– Профессор, извините – я проспал.
– Надеюсь, не один?
– Один…
– Два, идите.
– Подождите. Я скажу все начистоту. Один… на один.
– Два, идите.
– Нет, на два…
– Это уже интересно. Так один на один или один на два?
– На один… нет на два, нет на один… Вспомнил, сначала был один на один, а потом один на два.
– И сколько же всего?
– Четыре, профессор!
– Не четыре, а два. Зачетку.
– Подождите, профессор, я подумаю еще. Один на один и еще на два, и еще кто-то, по-моему, приходил. Всего пять, профессор!
– Ладно, три. За наглость.
– Четыре, профессор, умоляю, у меня стипендия!
– Три, у меня математика.
– Четыре, профессор! У меня жена беременная.
– Давно?
– С самого утра.
– А у меня с утра радикулит. Идите, три.
– Четыре!
– Три!
– Четыре!
– Три!
– Четыре, профессор! Где тереть?
– Ну хорошо, четыре. И чтобы я больше вас не видел.
– Ладно, ставьте два, и я приду на пересдачу.
– Вот ваши пять…
– С плюсом…
– С плюсом.
– И повышенная…
– Ну это уже слишком!
– Я могу и на пересдачу прийти.
– Не надо, и повышенная.
– И беременной жене. Она ждет в коридоре.
– Что ждет, повышенной?!
– Нет, ребенка.
– Ладно, и жене, только побыстрее уходите.
– Как же так, профессор, а на крестины?
– Какие крестины.
– Нашего сыночка…
– Вы издеваетесь?
– Вы что, не любите детей?
– Я не люблю детей?! Да на свете нет человека, кто бы их так любил.
– Тогда приходите, будете ему крестным.
– Ну если крестным… Я подумаю.
– Вот и прекрасно. Кстати, а где мы будем жить?
– Жить?!
– Ну не может же ваш крестник жить в общежитии.
– Конечно, не может.
– Вот и чудесно, сегодня мы с Люсей к вам и переезжаем. Сколько у вас комнат?