Автор её беременности 2: (не) очень нежный Босс - стр. 1

1. Пролог

Автор ее беременности 2: (не)очень нежный босс.

АННОТАЦИЯ

Что делать, если жизнь дала очередной «заряд бодрости» но не радостным событием, а наоборот пинком под зад – с насиженного годами рабочего места? Конечно же, искать новое! А вместе с тем и попытаться построить личную жизнь, ведь годиков уже исполнилось далеко за тридцать, а с лишним весом и братом-инвалидом это сделать не так уж и просто. Но кто сказал, что будет легко? Особенно когда в сердце так и норовит запасть новый молодой босс, который использует тебя в качестве заменителя любимой девушки. А какой он самом деле, и так ли не нежен, этот (не) ласковый босс? 

(События происходят через несколько лет, после приключений героев из первой части)

ПРОЛОГ

На прошлой работе

Вот как бывает, живешь, живешь себе относительно спокойно лет …ять, ну как спокойно? Как и большинство, от зарплаты до зарплаты, тянешь на себе малолетнего брата-инвалида, а потом бац и тебя, солидную тётеньку за тридцать, вызывает на ковер начальство и со словами: «Даша, нам с тобой придется расстаться. Желательно с сегодняшнего дня. Желательно по-хорошему. Кризис, понимаешь ли?» рушит не уютный, не интересный, но зато такой удобный кокон жизни до основания.

- Михаил Владимирович! Ну как же так? Неужели нельзя остаться хотя бы до конца месяца? – потрясенно воскликнула я, всё еще смутно представляя себе последствия этих обычных для других, но грозящих обернуться катастрофой для меня, слов начальника.

- Нельзя, Даша! – ответил шеф, развалившись в скрипучем кресле, словно боров около кормушки. – Заявление твое оформлено концом прошлого месяца. Так решил главный.

- Но… - только и смогла пролепетать я, хотя глупо конечно лепетать низкорослой восьмидесятикилограммовой разожравшейся тетеньке.

Да и работать этой тетеньке с высшим образованием, помощником повара на местной фирме тоже не к лицу, только вот никуда больше в нашем захолустье не устроиться – мало-мальские заводики-предприятия благополучно вымерли, работоспособное молодое население массового покинуло малую родину в поисках лучшей жизни, и только наша фирма еще кое-как держалась на плаву. Но видимо и в ней дела шли настолько плохо, что пришлось пойти на крайние меры и сократить даже помощника повара. 

Интересно, и как Лидочка собирается одна справляться – как-никак на два десятка человек кашеварить, это тебе не сковородку картошки пожарить. Вернее не одну, а к ней еще и котлет навертеть, и шницель отбить, и макарошек десять пачек за раз отварить… Да кому я это всё объясняю? Борову… то есть шефу? Он и без меня прекрасно знает всю обстановку на кухне. А вот я докатилась, что ни о чем другом кроме как о готовке и собственно еде думать не могу. Вот и разожралась при росте метр с кепкой до восьми десятков кг живого веса… 

Видимо все эти сомнения красноречиво отразились на моем лице, ибо шеф, зараза такая, покровительским тоном позволил себе пожурить меня:

- А вот следить за собой надо, да начальников своих беречь: улыбаться, юбку покороче таскать, каблуки время от времени носить…

«Встречаться с определенными целями после работы, как это успешно делает повариха Лида» - мысленно закончила я за него и содрогнулась, ясно представив себя флиртующей с эти жирным кабаном, у которого живот больше его письменного стола, а жена вечно беременная, и не могущая в полном объеме удовлетворять потребности «Аполлона» местного розлива.

- А ты? – нетактично хмыкнуло начальство, - ну взгляни на себя: упаковала в джинсы толстые ляхи и необъятную попу, разъела бока, что из-под футболок выпирают, да три волосинки свои резинкой стянула – фу, розовой! Аж смотреть противно! А на Лидочку свою взгляни: юбочки-платьица выше колен, блондиночка, прическа, губы накрасит, каблучки опять же! Ну? Любо-дорого взглянуть! Оттого и улыбается, а не как ты – гоблином угрюмым согнешься в три погибели и зыркаешь зло….

Нет, и кто бы это говорил? Жирный, лысеющий, похотливый кабан, у которого брюки уже на резинке, ибо ни один ремень на «рельефном» пивном пузе не сходится, с жирной кожей, желтыми зубами и противным запахом изо рта! И он мне смеет что-то говорить?! И сравнивать меня с этой крашенной вытравленной перекисью подстилкой-хохотушкой, с вульгарно-красной помадой и мини-юбкой короче некуда? А пергидрольная химическая завивка и залаченный начес? Это он назвал «прической»? В  общем шеф и его любовница видимо стоят друг друга, и мешать их жаркому союзу я не стану, но всё же уточню, ибо не смогу сдержаться: