Авейра. Голос пламени. Часть первая - стр. 16
– Значит, по-хорошему не хочешь? – в какой момент терпение мага закончилось, я уловила не сразу, но резкий рывок, поднявший меня с пола, заставил бы прийти в себя любого. Меня наглым образом куда-то тащили, как мешок с картошкой. Заботились ли о моем состоянии? Нет! Пока мужчина вытаскивал меня из комнаты, мне пришлось пройти босыми ногами по всей гари, а, уже выходя из комнаты будто «случайно» меня приложили об косяк. Дальше я не бежала за магом, этот бездушный мужлан волочил меня, позволяя мне хорошенько приложиться к каждому препятствию на нашем пути.
Этот путь показался мне вечностью. Сколько раз я теряла сознание? Трудно сказать, после третьего раза моему разуму было все сложнее и сложнее, а каждый удар уже не казался таким болезненным. Почему я не умерла? Не знаю. После таких ударов не выживают, по крайней мере, без помощи целителя. А был ли целитель? Это мне тоже не известно, так как полностью пришла в себя я на холодном полу камеры. О том, что это именно она я поняла по решетке на маленьком окне под потолком, и глухой двери с крошечным, сейчас закрытым отверстием.
Не большое помещение моей тюрьмы делилось на две зоны: спальная и уборная. Первая представляла собой узенькую кровать, а вторая раковину да унитаз. А между ними от силы два шага. В таких условиях мне не приходилось бывать ни разу. Но если выбирать между смертью и нахождением в таком месте, я выбрала бы второе.
Все тело страшно ломило, и болела, голову поднять с холодного пола было сложно. Не раз я пыталась это сделать, но жуткие приступы тошноты, отбивали всякое желание. Далеко не сразу, но мне удалось переползти на койку, иначе ее сложно было назвать. Единственное о чем я думала в тот момент это о боли, казалось бы, каждая клеточка моего тела изнемогала, но я ничего не могла предпринять. Бессильная злость сидела в душе, но это было ничто по сравнению с адскими физическими муками, которые я испытывала.
Я лежала и смотрела в одну точку, молясь о том, чтобы выжить. Воображение подкидывало страшные сцены моей неминуемой гибели, в различных вариациях. Но желание жить было синее боли, закрывая глаза, я пыталась сосредоточиться на приятных воспоминаниях. Их было не много, но они были. Ради маленьких радостей стоит жить. До того момента я даже не осознавала насколько ценю свое существование, неважно какое оно, важно что оно мое и терять я его не собираюсь. Именно в этой камере я приняла самое главное решение в своей жизни: жить чего бы мне это не стоило! Боль будто поняла, что этот бой проигран, отступила, позволяя мне забыться беспокойным сном.