Антипсихопатия. Токсичные отношения и выход из них - стр. 17

Захожу в комнату. Мама на кровати, забираюсь к ней и как-то захотелось обнять и прижаться к мягкому и женскому, пытаюсь ее поцеловать… Секунда, и я на полу. «Иди к своему любимому папочке». Больше желания обнять и поцеловать свою мать не возникало НИКОГДА. Даже если я это делала позже, в возрасте собственного материнства, то только ради социальной обязанности и русской традиции – целовать и обнимать своих родных.

…Мне лет 7—8… грузовик с вещами, подходит мама: «Дочка, я уезжаю». Я не помню что я ответила, помню чувство облегчения и тоски. Я уже понимала, что скандалов больше не будет, но и прекрасно понимала, что и мамы уже не будет. Даже в своем сочинении в первом или во втором классе к 8 марта я написала: «У меня нет мамы». Это было написано не для того, чтобы меня пожалели, нет, я никогда не любила чувство жалости. Это была констатация факта, моего факта…

Мама появлялась несколько раз. Папа объяснял мне, что мама соскучилась и хочет меня видеть, отпускал меня с ней. Лучше бы он этого не делал. При таких встречах особых эмоций мы не испытывали и не показывали. У меня возникали противоречивые чувства… я скучала по маме, но когда она приезжала, то через несколько минут, я уже хотела убежать. Мы шли к ее подруге, они сидели и обсуждали, не скрывая от меня, моего отца. Отца которого я любила… У меня возникал протест, я хотела домой, я не хотела слушать их злую болтовню…

В 15 лет я осознанно поехала в гости к маме… со своей школьной подругой, это было наше первое взрослое путешествие. Мама встретила нас не то чтобы с радостью, но посадила за стол и стала кормить с дороги.

Говорить с ней было не о чем, она не расспрашивала меня про мою жизнь, про девичьи моменты подросткового периода тоже… я уже все знала от подруг и из книг. Папа не мог мне все объяснить по женской линии. И все повторилось как и раньше, как в детстве… упреки, обида, и сплошной негатив…

…И вот мы с подругой встаем из-за стола и говорим маме: «До свидания»…

Я долго потом не приезжала к ней.

Вот наверно и все. Есть некоторые отрывки в моей голове, точнее обрывки ее слов и поведения, но защитная реакция моего организма стерла это из памяти.

Я думаю, что будь у нас с братом не такая большая разница в возрасте, возможно мы смогли бы противостоять такому давлению и унижению, огромные волны, цунами гнева, раздражения и злости обрушивались на братa, мне доставались только капли, которые не причиняли мне столько боли…»