Анекдоты, юмор без границ - стр. 4
Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но на всякий случай прикармливаю голубей на балконе.
О братьях наших меньших
Сидела ворона на высокой елке. Бежал мимо заяц. Увидел ворону и спрашивает:
– Ворона! Че делаешь? – Ничего не делаю, сижу себе.
– А можно, я тоже сяду и буду ничего не делать?
– Да, садись!
Заяц сел. Сидит, лапки сложил, ничего не делает. Лиса мимо бежала.
Видит, сидит заяц. Взяла да съела его. А ворона сверху все это наблюдала.
И подумала: «Эх, забыла предупредить! Ничего не делать может лишь тот, кто высоко сидит».
Приходит кот на рынок. Видит – мужик рыбой торгует. Кот подходит и спрашивает:
– Здравствуйте, а вы рыбов продаете?
– Нет, показываю!
– Эх, красивые…
Жаль, что в космос ни разу не отправили кота. Я бы посмотрел, как эта сволочь сбрасывает со стола вазу, а она не падает.
Как определяется пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, чтобы их не заставили работать.
– Папа, а наш ежик от старости умер?
– Конечно, сынок, был бы он молодой, он от «КамАЗа» убежал бы.
– Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
– А ты ее кормила?
– Нет.
– Значит, готовит что-то.
– Чего орешь?
– Там паук!
– И что?
– Он страшный!
– Можно подумать, ты красавица! Он же не орет…
– Не цените вы меня, – жаловался Рак, – не уважаете! А я, между прочим, самое могучее существо на Земле! Мне бы только альпинизмом заняться да свистеть научиться – тут бы такое началось…
Звонок в отделение неотложной помощи:
– Помогите! Мой сын наелся муравьев!
– Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
– Да? А я ему отравы для муравьев дала.
– Выезжаем!
Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
– Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкура на коврик!
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
– Лева, ты не поверишь! Спустилась извиниться!
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
– Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
– Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.
– Леша! Приезжай срочно! Тут здоровенная мышь бегает.
– Лена, я не могу, я на работе. Кинь в нее Барсиком.
– Не могу, он у меня на голове, когтями держится!
– У вас собачка какая – диванная или выставочная?
– Пока диванная, но скоро мы ее выставим, потому что достала.
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.