Анекдоты в рабочий полдень - стр. 8

– Ничего страшного. Недалеко от вас проживает еще один пациент, так что я смогу одним выстрелом убить сразу двух зайцев!

Врач утешает больного:

– Не переживайте, время все лечит.

– Ах, вот как? Теперь я понимаю, почему в вашей больнице такие длинные очереди. Оказывается, это дополнительный метод лечения.

Пациентка консультируется с окулистом:

– Доктор, а это правда, что морковь помогает улучшить зрение? Значит, если я буду есть много моркови, оно восстановится?

– Разумеется! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

На приеме у врача:

– Я убедительно советую вам побольше дышать морским воздухом.

– Доктор, но ведь я же – моряк!

– Хорошо, что вы мне это сказали. Значит, морской воздух вам категорически противопоказан!

В санаторий приезжает на лечение молодая женщина. Знакомясь с соседкой по комнате, она интересуется:

– Скажите, лечение в этом санатории кому-нибудь помогает?

– Конечно! Вы только посмотрите, как прекрасно выглядит обслуживающий персонал!

На прием к травматологу является мужчина на костылях и весь в гипсе. Врач:

– Может, вы все же расскажете мне о том, что с вами произошло?

– Я врезался в гараж.

– Да что вы? Сочувствую. Машина, конечно, вдребезги?

– Нет. Я возвращался пешком.

Врач осматривает больного. Постепенно его лицо становится все серьезнее:

– Скажите, у вас есть родственники?

– Нет, доктор, я живу совершенно один.

– В таком случае разрешите мне позвонить по вашему сотовому? Алло, Сергей, это ты? Ты все еще ищешь новую квартиру?

В кабинете дежурного психиатрической больницы раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

– Посмотрите, пожалуйста, есть ли кто-нибудь в десятой палате?

– Минутку. Нет, сейчас никого нет.

– Черт побери! Значит, мне все-таки удалось сбежать!!!

Хирург, заступивший на смену, спрашивает у медсестры:

– Ну, что у нас на сегодня?

– Два легких случая – автомобильная катастрофа и производственная травма, и один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

После утреннего обхода врач вызывает медсестру:

– Будьте добры, возьмите термометр, пройдите во вторую палату и посмотрите, у кого из больных под мышкой моя шариковая ручка.

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат. Врач спрашивает:

– Признайтесь, вы много пьете?

– Да не так уж много, как хотелось бы, доктор! Все больше проливаю.

В клинике медсестра интересуется у подруги из родильного отделения:

– Что это у вас за визги сегодня все утро?

– Да одна девица родила тройню!

– И что, вы не можете их успокоить?

– Они-то лежат спокойно. А визги издает их папаша, узнавший о неожиданном пополнении в семействе.