Анекдоты в рабочий полдень - стр. 41
– Правда, я в это время сплю с генеральшей…
– Ну это же другое дело!
– Но… оба моих сына – от него.
– Да-а, это нехорошо…
– А у него оба сына – от меня.
– Ну это же другое дело!
– Какое другое! Я ему генеральских детей делаю, а он мне нищету плодит!
Пьяный лейтенант возвращается домой с подбитым глазом.
Жена спрашивает:
– Ну и где ты был?
– На похоронах.
– А почему синяк под глазом?
– Да понимаешь, только стали генерала из Дома офицеров выносить, музыка заиграла. Все просто замерли, а я как всегда не растерялся – подхватил генеральшу и давай танцевать!
Приказ по пограничной заставе:
«Часовых подобрать по размеру валенок!»
Младший лейтенант гуляет с коляской, в которой плачет младенец. Время от времени он приговаривает:
– Спокойно, Васенька, спокойно. Мимо проходит женщина и говорит:
– Как приятно видеть такого заботливого отца. И называет-то ребенка так ласково – Васенька!
– Что вы пристали, мамаша! Ее зовут Лена. Васенька – это я!
Танкист-механик лежит под детской коляской и что-то завинчивает при помощи гаечного ключа. Мимо проходит штатский и спрашивает:
– Что, клапана стучат?
– Нет, где-то течет…
Американская разведка узнала о том, что русские в очередной раз изобрели что-то необыкновенное. Выкрали документы, посмотрели, оказалось, что это чертежи суперсамолета. Сделали самолет точно по чертежам, выучили пилота, запустили, не пролетел он и километра, как упал. Звонит президент США президенту России и говорит:
– Ну как же так! Мы во всем следовали инструкции – а он не работает!
– Так и должно быть, – ответил президент России. – Дело ведь не в проекте, а в том, как русские водят самолеты.
Деликатный военрук начинает читать лекцию следующими словами:
– Товарищи курсанты! Прежде чем огласить тему сегодняшнего занятия, я расскажу вам случай из своей практики.
Однажды, когда я был еще курсантом, как вы, я пошел с другом в ресторан. Там мы познакомились с одной очень симпатичной девушкой, которая понравилась нам обоим. Но она предпочла моего друга, и я остался с носом. А вот мой друг – без носа. А теперь запишите тему сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Французский, английский и русский офицеры поспорили о том, чья жена стройнее. Француз говорит:
– Моя жена однажды умудрилась сшить себе вечернее платье из ленточки от моего ордена Почетного легиона.
Англичанин говорит:
– А моя, когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не смыло.
– Ну а моя, – заявляет русский, – три дня назад косточку от вишни проглотила, так все в гарнизоне думали, что беременная.