Анекдоты PRO. Самые свежайшие - стр. 26
Через два месяца из дома богатея исчезли пейзаж ван Рёйсдаля и одна из дочерей.
После случившегося, купец дал объявление, в котором сообщалось: воры могут оставить девицу себе, а он лишь просит вернуть картину за вознаграждение.
Ни дочь, ни украденная картина к незадачливому купцу так и не вернулись.
– Мама, можно мне сходить посмотреть затмение?
– Да, Манолин, но не подходи слишком близко.
– Позвольте, я расскажу вам несколько галисийских анекдотов.
– Договорились, но я вас предупреждаю, что сам я родом из Галисии.
– Неважно, смысл я вам потом объясню.
Испанская тюрьма. Один из заключенных громко проклинает свою долю:
– У меня украли здесь всё. Всё! Телефон, деньги, одежду… Черт подери, мне кажется, что в этой тюрьме есть политики.
Анекдоты китайские
Печенье с предсказанием, которое я сегодня купил в магазине, заставило меня задуматься. Предсказание гласило: «Помогите мне выбраться с этой фабрики».
Вчера я сидел в одном из городских баров. Не успел расслабиться, как сюда пришел парень – китаец. Он сел рядом со мной и начал пить пиво.
– Скажи, ты владеешь каким-нибудь из боевых искусств? Кунг-фу, например?
– Какого черта ты об этом меня спрашиваешь? – начал заводиться парень. – Это всё из-за того, что я китаец?
– Нет. Это всё из-за того, что ты пьёшь моё пиво.
Мой китайский официант считает, что все белые люди похожи друг на друга, поэтому он отдал мой заказ не тому клиенту.
Подождите. Не берите в голову. Это был не мой официант.
Китайский фермер потратил все свои деньги на семена, но они не проросли. Семена оказались фальшивкой.
Испугавшись финансового кризиса, фермер решил убить себя и всю свою семью, добавив в семейный обед крысиный яд. Но и на этот раз ничего не получилось – все выжили. Крысиный яд оказался поддельным.
Чтобы отпраздновать второй день рождения своей семьи, фермер купил бутылку дорогого вина, откупорил её, угостил родственников и гостей и произнес прекрасный тост.
Все, попробовавшие вино, скончались уже на следующий день от отравления метанолом. Вино оказалось фальшивым.
Пьяный Мойша выходит из бара и по пути одним ударом ломает нос идущему навстречу китайцу.
Китаец: За что ты сломал мне нос?
Мойша: За Перл-Харбор.
Китаец: Это были не мы! Это японцы!
Мойша: Китайцы, японцы, корейцы – для меня все одно.
Спустя месяц Мойша получает удар по носу от прохожего китайца.
Мойша: Эй, ты, за что ты меня ударил?
Китаец: За «Титаник», конечно.
Мойша: «Титаник» напоролся на айсберг, идиот!
Китаец: Айсберг, Гринберг, Голдберг – для меня все одно.