Анекдоты PRO. Самые свежайшие - стр. 20

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил знакомого художника написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:

– Тут такое дело… Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини[22]. Продолжать работу или уже хватит?

Диетолог выступает на семинаре, посвященном здоровому образу жизни. В переполненной слушателями аудитории, он рассказывает:

– То, что мы едим сегодня, что считаем полезным и вкусным, способно убить нас. Красное мясо не переваривается, алкогольные напитки уничтожают клетки нашего мозга, безалкогольные – нарушают работу слизистой желудка. Употребление макарон чревато ожирением, овощи содержат пестициды, нельзя также недооценивать опасность микробов, которые есть в питьевой воде.

Кроме того, существует одна вещь, которая является самой опасной из всего, что мы перечислили. Все мы ели или будем есть ее в какой-то момент нашей жизни и, даже спустя годы после употребления этого, мы будем ощущать сильнейший дискомфорт. Кто может мне сказать, о чем я говорю?

С места в первом ряду поднимается 75-летний итальянец.

– Вы говорите о свадебном торте.

Взволнованный итальянец звонит семейному доктору.

– Уважаемый, случилось страшное. Мой сын проглотил ключи от моей «Ламборджини».

– Но я не смогу приехать к вам раньше, чем завтра в полдень.

– И что же вы предлагаете мне делать?

– Идите пешком.

– Почему мафия не любит Свидетелей Иеговы[23]?

– Мафия не любит свидетелей.

Взлетает самолет. На борту – американец, француз и неаполитанец.

– Давайте угадывать, над какой страной мы летим, – предлагает кто-то.

Первым просовывает руку в иллюминатор американец.

– Конечно, это Америка.

– Как ты догадался?

– Я умудрился дотронуться до статуи Свободы.

Следующим садится к иллюминатору француз.

– Моя родная Франция. Париж.

– Как ты это понял?

– Я сумел коснуться Эйфелевой башни.

Наконец, наступает очередь итальянца.

– Неаполь! Неаполь! – радостно кричит он.

– Почему Неаполь?

– У меня спёрли часы!

Начальник отдела кадров итальянской компании разговаривает с молодым человеком, который откликнулся на объявление.

– Итак, мы дадим вам первоначальную зарплату в 120 тысяч лир, а через шесть месяцев вы будете получать 140 тысяч.

– Если так, – отвечает кандидат, – я зайду к вам через шесть месяцев.