Анекдоты обо всем - стр. 29

– Сэр, ваши презервативы рвутся!

Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:

– А еще они мнутся и гнутся…

Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:

– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?

Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый «Мерседес», и в нем курят двое новых русских.

– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.

– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.

Статья в газете: «Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!»

Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:

– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:

– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: «Там жужжит что-то, иди посмотри». Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там «Боинг» в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!

Английский мальчик рассказывает другу:

– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.

– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?

– Нет, он тоже об этом мечтает.

Доктор спрашивает француженку:

– Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:

– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.

– Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?

– За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:

– А кому дэнги отдать?

По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:

– Можжет, приггади-ца.

Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:

– Нэт, нэ приггодиллась.

Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:

– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:

– Хрен ей, а не парашют! Грузин:

– А успеем?

Дневник итальянца в России: «Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер.»

Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему: