Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 77
– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Мужчина:
– Одна миллиардная.
У женщины спрашивают:
– Какова вероятность того, что выйдя на Невский, вы встретите динозавра?
Женщина:
– Одна вторая.
– Как так?
– Ну, или встречу, или не встречу.
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
– Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть опоздаю – сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно! Прямо хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
– Значит, так! Сейчас домой придешь, и как только она на тебя накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей под дых… Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей, то ты настоящий мужик! Потом придешь – расскажешь, как получилось…
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
– Где шлялся, старый козел?
Мужик:
– Значится, так: с этого момента я в доме хозяин…(бац ее по лицу)… я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть в преферанс… (бац ей по печени)… а теперь догадайся… (бум ей под дых), кто сейчас оденет мне туфли….
Жена, разгибаясь:
– …Работник… морга…
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит:
– Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках…
Девушки! Помните!
Автобус нужно обходить сзади.
«Мерседес» – спереди.
«Запорожец» – стороной!
Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе:
– О-о-о! Дорогой, ты меня любишь?
Нет ответа.
– О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь?
Молчание.
– О-о-о! Дорогой! Ну скажи же, что ты меня любишь!
Муж (раздраженно):
– Ну что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-оу, перезвоните пожалуйста, а-а-а, попозже, о-да!
Дочь объявила матери, что ей сделали предложение и она замуж собирается выходить. А мать ей:
– Но ты смотри, до свадьбы с ним ни-ни! Не вздумай! Это, как, знаешь, если бы тебе на Новый год подарили велосипед, а кататься на нем – до лета нельзя. Поняла?
– Поняла, поняла про велосипед. Но насосом-то хоть можно пока попользоваться?
– Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
– Ну и?!
– Мне кажется, что ты переволновался и у тебя будет сифилис.
Молодой человек никак не может заговоpить с девyшкой на тpамвайной остановке. Hаконец он пpоизносит:
– Девyшка, вы не скажете, здесь 10-й номеp тpамвая ходит?