Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 67
– Так в чем же проблема, милый, возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
– А можно?
– Так отчего же нельзя? У нас желание клиента – закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь (по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его, тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
– Ты чего, милый?
– Да ты не поверишь, только что машину выиграл!
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
– А теперь позвольте запечатлеть счастливую пару.
Публика в недоумении: сделаны уже десятки снимков.
– Невесту и ее маму, – поясняет фотограф.
Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Подходит приятель, спрашивает:
– Ты чего такой?
– Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за порцию…
– Ну и что?
– Что, что. Получается, что я за четыре года спустил целое состояние!
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
– Милый, без очков на твоем носу ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
– Знаешь, без очков на моем носу ты тоже кажешься просто красавицей!
– Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
– Hу и как?
– Я ее обломал!
Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
– Сегодня по телевизору сообщили, что у кого десять детей, то им дают квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой девять. Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то есть один сын. Давай поезжай за ним и привези.
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только жену и спрашивает:
– А где дети?
Жена в ответ:
– Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали каждый своего ребенка.
– Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз переставила шифоньер?
Стоят тетки в очереди за огурчиками, выбирают. Первая:
– Мне вон тех, длинненьких, потоньше.
Другая:
– А мне небольших, потолще.
Третья молчит. Продавщица:
– А вам каких?
– А мне все равно, я на салат беру.
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает:
«Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще… Черт, у меня ж баба не *бана!»
Жена возвpатилась от гадалки домой и говоpит мyжy:
– Была я y цыганки, и не какой-нибyдь, а пеpвоклассной. Заплатила за визит 20 доллаpов и знаешь, что она мне сказала? Что ты женился на мне только из-за пpиданого!
– И ты заплатила за это аж 20 доллаpов? Я б тебе то же самое сказал даpом!