Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 44
– Если ты окончательно решил жениться, то женись на японке.
– Почему на японке?
– Японки – нежные, милые, работящие жены. А самое главное – твоя теща будет жить аж в Иокогаме!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джинн и говорит мужику:
– Ну а теперь твое третье желание.
Мужик оторопело смотрит на джинна:
– Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
– Да ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же, как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
– Ну ладно, сейчас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джинн щелкает пальцами, говорит:
– Готово!
– И, уже исчезая, говорит мужику:
– Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Что посмеешь – то и пожмешь!
– Алло! Это «секс по-телефону»?
– Да.
– Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Зовут тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину… Поехали, Клавка!
Из серии простоты деревенского образа жизни.
Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
– Бать, дай три рубля, пойду я**ться.
– Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и я*и ее.
– Не-е, Маньку неантиресно, у нее пя*да большая.
Манька с печи:
– Чаво это пя*да большая, вон соседские робята я*ли – все нахваливали, а он «пя*да большая».
Одного мужика спросили:
– Трудно поверить, что вон та вульгарная особа ваша жена! У вас же нет ничего общего!
Мужик:
– Это все равно, что разнополярные магниты притягиваются: я не был беременным, а она была!
Пришел мужик в аптеку и просит два кило ваты. Аптекарь:
– Зачем вам столько?
– Да вот давеча ходили в турпоход, и я послал жену за сигаретами, а она принесла мне махорки. Так я заманался самокрутки крутить!
– Ну и что?
– А то, что опять идем в поход, а она меня послала купить пачку «Тампакса».
Феминистки работают, как мужики, выпивают, как мужики, ведут себя, как мужики, а потом еще удивляются, что их е*ут.
Взрослый сын спрашивает у отца:
– Что такое хорошая жена?
Отец отвечает:
– Хорошая жена – это та, которая имеет большую ж***, крепко в руках умеет держать х***, а сама немножко б***.
Сын говорит:
– Да ты что, отец?
Отец:
– Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую жилплощадь, крепко в руках держать хозяйство и быть немного бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, это – отличная жена.
Шел Адам по pаю, и вдpуг у него выпало pебpо.