Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 40
Вовочка:
– А-а, я понял, какое появилось слово, когда купцы приехали из города Пиза.
– Мама, можно, я пойду на улицу погуляю?
– С этой дыркой на колготках?
– Нет, со Светой с третьего этажа.
Засыпает бомж Вася в подвале весь грязный, рваный, голодный. Просыпается чистый, в красивой комнате, на персидской кровати. На подушке лежит записка:
«Вася, я уехала от тебя. Твоя крыша!»
Новости:
«Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке».
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке. Один говорит:
– И все-таки человек – удивительно странное существо.
– Почему вы так думаете, коллега?
– Достаточно сказать любому из них, что на небе 3287676978 звезд, и он поверит. А стоит написать: «Осторожно! Окрашено!» – и он обязательно проверит пальцем.
Посетитель:
– Официант, рассчитайте нас!
Официант:
– Эники, беники, ели вареники!
Посетитель:
– Спасибо.
Официант:
– До свидания!
– Девушка, мы с вами где-то встречались. По-моему, я видел вас вчера в зоопарке.
– Возможно, вы в какой клетке сидели?
– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть.
– Знаю, но вы у меня уже занимали.
Вовочка сидит на уроке, в отчаянье схватившись за голову:
– Что же мне делать? Света из 3-го «В» беременна от меня, Аня из 2-го «Г» тоже на сносях, Алла из 1-го «А» пошла на аборт. Что же мне делать?
– Вовочка, сколько будет дважды два?
– Эх, Марь Иванна, мне б да ваши заботы…
Часть вторая
Мальчишник
Пришел мужичок к колдуну и спрашивает:
– Вы снимаете самые страшные заклятия?
– Да, а вы предполагаете, что это за заклятие и кто наслал его на вас?
– Это была ведьма, которая 30 лет назад произнесла: «Объявляю вас мужем и женой!»
Муж читает газету о том, что Памела Андерсон собирается выйти замуж за какого-то спортсмена, и восклицает:
– Ну почему так везет разным идиотам и безмозглым тупицам?! Им всегда достаются самые красивые женщины мира!
Жена:
– Спасибо, дорогой!
Чем отличается х*й от часов? Тем, что х*й в конце концов падает, а часы – встают.
– А вот я теще на день рождения подарил стиралку и сушилку!
– Наверное, кучу денег выкинул?
– Да не, всего баксов за 18!
– Как так? Это что ж за техника такая?
– Тазик и полотенце!
Костюмированный бал. Толпа тусуется в маскарадных костюмах. Вдруг в залу заходит совершенно голая потрясная блондинка. Музыка смолкла, все выпучили зенки. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
– Вы что, с ума сошли?!