Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 35

Маленький мальчик долго пытается разобрать, что говорит его младший братишка. А потом спрашивает:

– Мама, а ты уверена, что он русский?

Дед говорит внучке-студентке:

– В наше время девушки еще умели краснеть.

– Представляю, что ты им говорил…

У маленькой девочки спрашивают:

– Что ты будешь делать, когда станешь взрослой женщиной?

– Прежде всего сяду на диету.

Сосед жалуется соседу:

– Ваш сын-сорванец бросил сегодня в меня камень.

– Попал?

– Нет, я увернулся.

– Тогда это не мой сын.

Учитель спрашивает Вовочку:

– Какое это время: я купаюсь, ты купаешься?

Вовочка:

– Субботний вечер.

Шотландец входит в булочную. Продавщица спрашивает его:

– Вы знаете, что с сегодняшнего дня хлеб подорожал?

– В таком случае дайте мне вчерашний.

– Алло! С кем я разговариваю?

– Это обувной магазин.

– Извините, я перепутал номер.

– Ничего страшного, приходите, поменяем.

Вовочка засунул аквариум с рыбками в духовку и говорит матери:

– Посмотри, куда я поставил рыбок. Теперь они не будут мерзнуть.

Разговаривают двое зэков:

– Ты за что сидишь?

– Ни за что.

– Все так говорят.

– Но я действительно ни за что. Стащил бумажник, в котором ничего не было.

Во время эстрадного концерта на стадионе мальчик спрашивает у отца:

– Папа, а почему певец, когда поет, постоянно бегает по сцене?

– А это, чтобы если кому не понравится, было труднее попасть в него пулей.

В магазине одежды:

– У вас есть однотонное пальто?

– Нет. Есть только на сорок, пятьдесят и шестьдесят килограммов.

Разговор в хозяйственном магазине:

– У вас синька есть?

– Есть.

– Какого цвета?

Недовольный покупатель говорит продавцу:

– Когда я покупал в вашем магазине канарейку, мне сказали, что она живет десять лет. Но она умерла через неделю.

– Значит, в тот день ей как раз исполнилось десять лет.

– Вы летали самолетом?

– О да!

– И не боялись?

– Только первый раз.

– А после?

– А после не летал.

– Я слышал, ты окончил курсы первой помощи? И теперь можешь ее оказать.

– Конечно.

– Тогда одолжи мне сто рублей.

Жена возмущенно жалуется мужу, сидящему перед телевизором:

– Четвертый раз показывают этот фильм, и всегда у него плохой конец.

Стоящая у древних развалин группа туристов очень недовольна:

– Мы должны были осматривать памятники старины, а нам показывают одни руины.

Во время шторма пассажиры корабля собрались в салоне. Одна женщина шепчет мужу:

– Посмотри на лицо вон той женщины, сидящей напротив, я хочу платье именно такого, светло-зеленого цвета.

В ресторане посетитель спрашивает официанта:

– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?

– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.