Размер шрифта
-
+

Анекдоты «На все руки от скуки». Часть первая. В кругу семьи - стр. 2

«На улице +40 градусов – на дорогах гололюдица».

26

Мальчик подходит к больной маме и говорит:

– Мама, давай я схожу в аптеку за лекарствами.

– Ну что ты, сынок, на улице жуткий холод, дождь и ветер. Пусть папа сходит.

27

Сидит Святой Петр у ворот. Вдруг видит, что к вратам приближается негр.

– Как тебя зовут, сын мой?

– Леонардо Ди Каприо.

– Подожди-ка немного, – в смущении говорит Петр. Берет мобильник, набирает номер и говорит: – Шеф, я чего-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?

28

Жена говорит мужу:

– Скоро моей тете исполняется девяносто лет.

– Это которой? Миллионерше?

– Ну да. Надо подумать, что ей к юбилею подарим.

Муж (задумчиво):

– Видел я очень хорошую мастику для лестниц…

29

Тяжелое похмельное утро. Муж:

– Что-то мне нехорошо.

Жена:

– Прими рвотное.

Муж:

– Да уже принял, как-то не идет. Слушай, расскажи мне про Бабицкого.

30

В зоопарк со знаменитой редкой гориллой женщина привела 16 детей. Служитель ей говорит:

– Все, опоздали. Мы закрываемся.

Женщина начинает возмущаться:

– Как же так, мы приехали гориллу посмотреть, я специально издалека своих детей привезла…

– Так это что, все ваши дети?

– Ну да.

– Стойте здесь, я гориллу приведу. Она должна такое видеть.

31

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:

– Скажи, дорогая, как называется существо, y которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?

Жена раздраженно:

– He знаю, ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?

– В том-то и дело, что я и сам не знаю, но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

32

Школа. Ровно в 815 в школу входит Вовочка в костюме с галстуком, все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идет…».

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит МарьИванна. Вовочка:

– Здравствуйте, МарьИванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

– ПОШЕЛ НА Х*Й!!!!!!!!!

33

Красная Шапочка:

– Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?

Бабушка:

– Почему, почему! Да потому, что Волк, п*дор, вместо контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

34

Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал… Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:

Страница 2