Анекдоты до слез и без отрыва - стр. 6

При покупке компьютера:

– Дизайнер в первую очередь смотрит на диагональ монитора.

– Айтишник – на скорость процессора и рамку.

– Менеджер – на видеокарту (чтобы игры шли).

– Бухгалтеру пофиг, главное чтобы кресло было удобным.

– Топ-менеджер – на дизайн и респектабельность.

– Секретарша тупо радуется, что ей покупают компьютер…

Кот лежит во дворе. Мимо идёт хозяйка и говорит:

– Поел, погулял, поспал – мне бы такую жизнь.

Кот думает:

– Детей моих утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала… Тебе бы такую жизнь…

– Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?

– Что они развариваются?

– Нет.

– А что?

– Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет…

Обсуждение прошедшего корпоратива:

– А вы во сколько разошлись?

– Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в два часа…

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

– Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесёт по бутылке водки, всё выльем в общий котел – и будем учиться пить.

Абрам приходит домой и говорит Саре: так, мол, и так, завтра надо принести бутылку – ну и так далее. Сара ему в ответ:

– А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котёл водки – кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку.

Раввин берёт поварёшку, размешивает, зачерпывает и пробует…

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

– Да-а-а… Вот за это нас русские и не любят…

– Почему ты молчишь?

– Боюсь показаться навязчивым…

– А может, ты просто не знаешь ответа на билет?

Студентов, устроивших флэш-моб – коллективное отжимание на площади – забрали в полицию. А бухали бы как обычно, никто и не заметил бы.

Кабинет начальника ГУВД.

– Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

– Всё в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Бегут зайцы по лесу, видят – лоси. Окружают они лосей и спрашивают:

– Крутые есть?

– Нет.

– Тогда с каждого по пятёрке и свободны…

На следующий день бегут зайцы, встречают всё тех же лосей.

– Крутые есть?

– Нет.

– С каждого по пятёрке и свободны.

Замаялись лоси и пошли к волку.

– Волк, будешь у нас крутым?

– Нет проблем, мужики, буду.

На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.

– Крутые есть?

– Есть!

Лоси раступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.

– Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятёрке!

Встречает кошка гнома и спрашивает:

– Ты кто?

– Я – гном. Пакостю людям: порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?

Кошка задумалась…

– Тогда я тоже гном.

– Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.