Анекдоты для дам - стр. 6
– Надоело! Смою этот педикюр!
75
В тёмном парке:
– Девушка, а девушка, а как вас зовут?
Девушка вынимает кирпич из сумочки:
– Убийца юмористов!
76
Молодой еврей признаётся в любви:
– Глаша, я велю писать с вас икону, и давать целовать её народу!
– А сами?
– Буду сидеть на кассе.
77
Обама Трампу:
– Ваш дедушка угнетал мою бабушку.
– И чо?
– Верните бусы.
78
Обезьяна несётся на Хаммере по джунглям. Вдруг, случайно переезжает колёсами питона. Она в ужасе останавливает машину, хватается за аптечку, вынимает бинты!
Потом бросает всё, включает заднюю скорость:
– На тебе, за родителей!
79
Банда Япончика грабит дядю Моню:
– Куда кошелёк прячешь?
– В Цюрих.
80
Клопы пришли на бега:
– Вы сегодня на какого таракана поставили?
– На венгерского. У него ноги длинные и зрение хорошее!
– А при чём тут зрение?
– Он помойное ведро издалека видит.
81
Посетители зашли в минское кафе:
– А драники – это у вас?
– У нас. Вот вам лопата – накопайте, натрите, и жарьте сколько влезет!
82
Голый Терминатор подходит к советскому сантехнику:
– Мне нужна твоя одежда!
Оделся. Смотрит – всё впору, только из ширинки водопроводный кран торчит!
Спрашивает сантехника:
– Как вы это архивируете?
– Читаем журнал «Коммунист».
83
Мимино и товарищ Хачикян сидят в ресторане.
Хачикян пытается его развеселить:
– Слушай армянский анекдот: Когда Ной пристал к горе…
– Эээ… С какой целью? Лучше бы он пристал к женщине…
84
Бабуин приволок жене рояль. Жена обрадовалась, начала играть вальс.
Муж говорит жене:
– Матильда, ерундой не занимайся! Открой крышку и складывай бананы!
85
2020. Мальчик и девочка клянутся в вечной любви:
– Чтоб я жил без планшета!
– А я – без зарядного!
86
Лев зовёт обезьяну:
– Чита, пошли прыгать на батуте!
– Не пойду! Я животное гордое!
87
В одесском трамвае в час пик:
– Не стойтеся! Посуньтеся впирод.
– Там уже сказали перестаньте.
88
Белый медведь ходит по египетскому пляжу.
Увидел тюлениху – подсел к ней:
– Мадам, таймырский массаж не желаете?
– Отстань, а то мужа позову!
– А кто у нас муж?
– Гребнистый крокодил!
89
Воробей прилетел домой из командировки. Стучит в дверь – на пороге стоит страус.
Воробей хлопает его по плечу:
– Как ты возмужал, сынок!
90
Иван-дурак собрался в дорогу за Жар-птицей.
Просит Василису Премудрую:
– Бродить буду 7 лет – выдумай снедь непортящуюся!
Утром Василиса подаёт ему в дорогу два мешочка:
– Ваня, вот тебе два мешочка. Захочешь покушать – открой сначала первый мешочек.
Иван идёт по лесу. Оголодал. Открыл первый мешочек – а там резиновые перчатки и противогаз. Открыл второй мешочек – а там котлетка! А на котлетке ярлык с надписью: «Стабилизировано дихлорэтаном, сохраняет свой вид 7 лет. Работать только под вытяжным шкафом!»