Альтернатива #3. Точка равновесия - стр. 39
[Диплом МГУ.]
[Монгольский Государственный Университет вышел на пик своей популярности сразу после того, как ведущие учебные заведения мира перешли на унификацию выдаваемых свидетельств о высшем образовании.
Множество студентов из России и стран СНГ решили воспользоваться возможностью получить престижный и ценящийся во всем мире диплом МГУ, пройдя при этом обучение не в МГУ, а в МГУ. Деньги же, заплаченные ими за ускоренное заочное обучение в МГУ, послужили основой того, что впоследствии стало известно нам как “монгольское экономическое чудо”.]
– Хитрозадые подсвинки, – я покачал головой и отправил диплом обратно в ячейку. – То-то у профессора ни черта не вышло с его исследованиями…
Следующим на свет появился аккуратно упакованный в плотную бумагу журнал. Мне пришлось изрядно повозиться, но в конце концов обертка полетела на землю, а с обложки на меня уставилась какая-то отвратительная жирная бабища.
– Едрена вошь!
[Artemis. Журнал для настоящих толерантных мужчин.]
Ошеломленно шепча ругательства, я принялся листать страницы. Практически на каждой оказались изображены все те же рубенсовские тетки. Молодые, старые, черные, белые, коричневые…
В самом конце обнаружился такой же жирный негр, игриво уставившийся на зрителя.
– Нахрен, нахрен…
Творение местных извращенцев полетело в ближайшую лужу, а я, все еще пребывая в культурном шоке, повернулся к питомцу.
– Ххосяин – кхап, – осуждающе прошипел тот. – Бохатстфо.
– Нет, волосатый. Это, едрена вошь, бодипозитив. Это дерьмо, а не богатство.
– Посисиф?
– Он самый, – я усиленно моргнул, стараясь как можно скорее забыть увиденное. – Так называется ситуация, когда отвратительно ленивое жирное тело, вместо того чтобы заняться собой, начинает вопить на весь мир о том, что быть отвратительно жирным и ленивым – это здорово.
Эдик с сомнением пискнул и задумчиво почесал толстое пузико.
– Мода такая, бро. Если жирный – говори, что на толстяках держится мир. Если не сумел закончить школу – кричи о том, что образование не нужно. Если руки из нижней головы растут и делать ничего не умеешь – рассказывай всем о своей тонкой душевной организации. Понимаешь? Не нужно ничего делать, просто ори как можно громче. По примеру чуваков из правительства.
– Тоще так хощу.
– Тьфу.
С раздражением отвернувшись от мохнатого диссидента, я вытащил из инвентаря шприцы с препаратами.
[Экспериментальная сыворотка для создания суперсолдат. Разработчик: доктор Павлов.]
– Интересно, сколько за нее на аукционе отвалят?
– Тай, – к одному из шприцов внезапно протянулась волосатая клешня. – Хощу!