Абьюз изнутри. Гештальт завершён - стр. 15
Мир рухнул… Я поняла, что он меня стесняется, что я на много старше, что это все такое… говно, и что мне пора бежать, но поняла всего на секунду. Через мгновение наркоманское мышление забило здравый смысл, и я покатилась по наклонной. Я позволяла его друзьям называть себя» тетенькой», будучи на самом деле молодой девушкой. Я кормила его, лечила ему зубик, делала минет на кухне, и надеялась, что это все у него пройдет и все будет хорошо, я выйду победителем и меня оценят. И выберут меня. И моей любви хватит, чтобы убрать влияние его тяжелого детства с побоями отчима и матерью-шлюхой. Я – умная, я знаю причину, – значит я смогу решить любую проблему…
А потом у меня умерла от рака мама. Вернувшись из ада, я начала искать в нем поддержки, а нашла его пьяным в компании друзей… и фотографиями с девушками в обнимку. А потом и вовсе поступило предложение расстаться. Но через пару дней передумал, пожалел, наверное. И с тех пор начались мои муки, четкое осознание того, что он меня не любит, и я саморазрушаюсь.
Эти отношения – мой бич, наглухо присыпались страшными ломками. Я не видела никого и ничего кроме него. Страшные ссоры по три раза в неделю. Примирения все тяжелее и тяжелее. Оскорбления, драки, и все по-новой. За два года я постарела лет на 8. В перманентном самоистязании я тянулась к таблеткам, лишь бы все это закончилось, потому что сил закончить это самой не было. Мне так хотелось уснуть и больше не просыпаться. Мне не хотелось его любить, и «любить» ли?
ОН – моя навязчивая идея. Я превратилась в ревнивую истеричную бабу на фоне его – социопата, который не понимает, о чем прошу, и о чем говорю. Который целенаправленно вел себя как можно хуже, чтобы существование с ним было невыносимым. А оно и было. Только я жаждала сосуществовать. Я не хотела никого другого. От одного осознания, что его больше не будет в моей жизни, у меня начинались панические атаки. Я задыхалась. Я не плакала, нет. Мне хотелось кричать от ужаса… И я кричала. Я жила от встречи к встрече. Я стала» попрошайкой». Я просила встреч. Я мечтала о том, что вот еще чуть-чуть, и все наладится. Я смогу. Потому что никто другой не давал мне такого счастья вначале. И не даст. Я должна за это держаться. ЭТО МОЕ… А «мое» не хотело и никогда моим не было.
От эйфории до желания убиться у меня был не шаг, нет. Это был миллиметр. И я балансировала. И уже сама не знала, чего от себя ждать. … Я не знала, как мне быть и как мне вылечиться, и решения у меня не было, только мысли: «Господи, ну почему у меня так, ну за что»?…